ΑΝΕΚΔΟΤΑ Νο 1

28.12.2013



Μια φορά ένας βοσκός πήγε στην ζούγκλα ! Εκεί που καθόταν ήρεμος και έπαιζε την φλογέρα του ακούει ξαφνικά μια κραυγή . ΑααααΑαααααΑαααα ! Γυρνάει και τι να δει ! Ξεπρόβαλε μέσα από τις φυλλωσιές ο Ταρζάν ο βασιλιάς της ζούγκλας . Εκεί που περπατούσε ο Ταρζάν ανάμεσα στο κοπάδι ακούει το σκύλο να γαβγίζει . Γυρνάει και λέει στον βοσκό : - Καλά ρε δεν ντρέπεσαι δεν τον ταΐζεις τον σκύλο ; Δώσε του κανένα κοκαλάκι πεινάει . - Καλά και εσύ που το ξέρεις ; - Εγώ είμαι ο Ταρζαν , μιλάω τη γλώσσα των ζώων ! Τι να κάνει και ο βοσκός δίνει ένα κόκαλο στο σκύλο . Περπατώντας λίγο παρακάτω ο Ταρζαν ακούει έναν γάιδαρο να γκαρίζει . Γυρνάει και λέει στον βοσκό : - Καλά ρε βοσκέ γιατί δεν φέρνεις μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο για να " ξεχαρμανιάσει " ; - Καλά ρε και συ που το ξέρεις ότι θέλει ο γάιδαρος να " ξεχαρμανιάσει " ; - Εγώ είμαι ο Ταρζαν ! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων ! Τι να κάνει και ο βοσκός πάει μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο . Εκεί που περπατούσε λίγο πιο πέρα ο Ταρζαν ακούει μια κατσίκα να βελάζει . Πριν προλάβει να πει τίποτα ο Ταρζαν πετάγεται ο βοσκός και λέει στον Ταρζαν : - Ότι και να σου πει είναι ψέματα αυτή μου ρίχτηκε πρώτη !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν 3 τύποι. Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Πέφτει το αεροπλάνο στην ζούγκλα, και τους μαζεύουν κάτι Μάου-Μάου ιθαγενείς. Τους πηγαίνουν στον αρχηγό, ο οποίος τους λέει : - Θα σας βάζω ένα κατοστάρικο στον κώλο, και θα μου λέτε ένα τραγούδι. Αν το γνωρίζω θα σας τρώμε, αν όχι, θα σας αφήνω ζωντανούς. Βάζει το κατοστάρικο στον Γερμανό. Αρχίζει αυτός να τραγουδά : - Λα-λα-λα-λα! - Τον γερμανικό ύμνο μας λες; λέει ο αρχηγός. Στο καζάνι γρήγορα. Βάζει το κατοστάρικο στον Γάλλο. Αρχίζει αυτός να τραγουδά : - Λα-λα-λα-λα! - Στο καζάνι, στο καζάνι!! φωνάζει νευριασμένος ο αρχηγός. Αυτός είναι ο γαλλικός ύμνος!!! Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Τον πλησιάζει ο αρχηγός, του βάζει το κατοστάρικο, και κάνει ο 'Ελληνας : - Γκλούπ! - Τι γκλουπ ρε Έλληνα; λέει ο αρχηγός. - Το έφαγε τo μηχάνημα...!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα. «Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;» Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.» Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο! «Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!» «Τι DVD;» «Παιδική ιστορία.» Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο! «Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος. «Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς. Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά! Η μαμά βάζει τα γέλια! «Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου.» Το ρομποτ χαστουκιζει την μαμα...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι κάνει τα ψώνια του στο σούπερ μάρκετ. Καθώς περνούν από τον διάδρομο με τα ποτά, ο σύζυγος παίρνει ένα μπουκάλι ουίσκι και το βάζει στο καρότσι με τα ψώνια. -Τι είναι αυτό; λέει η γυναίκα. -Δεν βλέπεις; Ένα ουίσκι είναι, απαντά ο σύζυγος. -Και πόσο κοστίζει; ρωτάει η γυναίκα. -15 ευρώ, απαντά ο άντρας. -Μα δεν είσαι καθόλου καλά. Σε λίγο δεν θα έχουμε να φάμε και εσύ θέλεις να αγοράσεις ουίσκι, του λέει έξαλλη η γυναίκα του. Ο άντρας βάζει πίσω στο ράφι το ουίσκι. Σε λίγο περνούν μπροστά από τα καλλυντικά και η γυναίκα παίρνει μια κρέμα προσώπου και την βάζει στο καρότσι. -Τι είναι αυτό; ρωτάει ο σύζυγος. -Μια κρέμα προσώπου, απαντάει η γυναίκα. -Και πόσο κοστίζει; ρωτάει ο άντρας. -Μόνο 50 ευρώ, απαντάει η γυναίκα. -Μα καλά, εσύ δεν με άφησες να πάρω το ουίσκι που είχε 15 ευρώ και είσαι έτοιμη να δώσεις 50 ευρώ για μια κρέμα; ρωτάει αγανακτισμένος ο σύζυγος. -Για σένα το κάνω... Για να με βλέπεις πιο όμορφη, απαντά με νάζι η γυναίκα. -Άστο πίσω, της λέει ο σύζυγος, Και με τα 15 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !! Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε: Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα Θέμα : Έφτασα Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα. Y.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Κάποιο βράδυ ένας λοχαγός των ΛΟΚ κάνει έφοδο σε ένα φυλάκιο και δεν βρίσκει κανεναν. Παίρνει τον κατήφορο προς το κοντινό χωριό, βλέπει ένα καφενεδάκι ανοιχτό, μπαίνει μέσα και βλέπει όλους τους στρατιώτες με τα πολιτικά, να είναι αραχτοί και άλλοι να φουμάρουν άλλοι να παίζουν χαρτιά και άλλοι ταβλάκι. Βάζει τις φωνές λοιπόν και τους στήνει όλους στην σειρά. Πάει στον πρώτο και τον πιάνει από τα αρ….ια και του τα ζουλάει με όλη του τη δύναμη και φωνάζει: -Πονάς ρε; -Οχι!!!! -Γιατί;!!!! -Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!! Πάει στον δεύτερο, του ζουλάει κι αυτουνού τα αρ…..δια. -Πονάς ρε; -Οχι!!!! -Γιατί;!!!! -Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!! Πάει στον τρίτο, τα ίδια. -Πονας ρε; -Οχι!!!! -Γιατί;!!!! -Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!! Πάει στον τέταρτο, τα ίδια. -Πονας ρε; -ΝΑΙΙΙΙΙΙ!!!! -ΓΙΑΤΙΙΙΙΙ;!!!! -ΓΙΑΤΙ ΄ΜΑΙ Ο ΚΑΦΕΤΖΗΗΗΗΗΣ!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι λίγο κουνιστός και ζητά προφυλακτικά. «Τι νούμερο φοράτε κύριε;» «Τι έχουν και νούμερα;» ρωτά ο πελάτης. «Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το μόριο σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.» Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα πιάνει το μόριο του και του κάνει στοματικό έρωτα. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: «Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;» Και ο πελάτης απαντά: «Ρε τι νούμερα και βλακείες, την πουλάς την σανίδα;»

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον εραστή της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι ο σύζυγος. Τι να κάνει, βουτάει τον εραστή και τον βάζει στην ντουλάπα. Εκεί μέσα ακούει ξαφνικά μία παιδική φωνή… Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι… «Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι». Φυσικά καταλαβαίνει ότι είναι ο γιος της ερωμένης του και ότι έκανε κοπάνα από το σχολείο. Προσπαθώντας να τον ηρεμήσει για να μην το πάρει χαμπάρι ο απατημένος σύζυγος του λέει: - Μην φοβάσαι, λέει, αλλά κάνε ησυχία… - Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου. Στην πουλάω, λέει ο πιτσιρίκος. - Δεν ενδιαφέρομαι, λέει ο εραστής. - Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω; - Πόσο την πουλάς;, ρωτάει ο γκόμενος. - 200 ευρώ Τι να κάνει ο εραστής, την αγοράζει. Μετά από καμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει. Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κάνει κοπάνα και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο εραστής βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι. - Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι, λέει το παιδάκι. - Ναι, απαντάει ο εραστής. - Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω… - Πόσο κάνει, ρωτάει κατευθείαν ο εραστής. - 300 ευρώ. Τι να κάνει ο εραστής, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά. Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό: - Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο. - Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 200 ευρώ. - Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιε μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς! Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο. - Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι λέει ο πιτσιρικάς Και τότε απαντάει ο παπάς: - Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τα ίδια κι εδώ, εντάξει;

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι… ζωγραφιά. -Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά; -Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι. -Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω. Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς. -Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο… -Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου… -Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα.. -Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου. -Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή. -Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μoυνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω…!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε - Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε.
Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στον πρωθυπουργού και του λέει:
- Βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο πρωθυπουργός για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ένας σαουδάραβας.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Μπαράκ Ομπάμα.
- Μπαράκ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη γυναίκα για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές φίλεμου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο.
- Γιατί θέλετε να χωρίσετε τη γυναίκα σας;
- Γιατί με χαρακτήρισε ηλίθιο κύριε πρόεδρε.
- Μα είναι σοβαρός λόγος αυτός για να χωρίσετε;
- Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε Γύρισα στο σπίτι και τη βρήκα με άλλον στο κρεβάτι!!!
Τη ρώτησα τι κάνεις εκεί Και μου απάντησε…
«Δεν βλέπεις ρε ηλίθιε;»
E… εγώ αυτό το ηλίθιε… δεν το δέχομαι.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο πάπας βγαίνει μια βόλτα με τη λιμουζίνα

και αποφασίζει να ζητήσει από το σοφέρ να του δώσει λίγο να οδηγήσει τη λιμουζίνα. Ο σοφέρ χωρίς να μπορεί να πει και τίποτα του τη δίνει. Ο πάπας αφού δεν είχε οδηγήσει ποτέ του λιμουζίνα αρχίζει και γκαζώνει. 100, 120, 150, 180. Τότε λόγω υπερβολικής ταχύτητας τον σταματάει ένα περιπολικό. Ο αστυνομικός μόλις βλέπει τον πάπα να οδηγάει, παίρνει τηλέφωνο τον αξιωματικό και ...

τον ενημερώνει για την κατάσταση.

-Έχω σταματήσει για υπερβολική ταχύτητα ένα πολύ σημαντικό πρόσωπο.

-Ποιον; Τον πρωθυπουργό;

-Όχι.

-Τον πρόεδρο της δημοκρατίας;

-Όχι.

-Ε, τότε ποιον;

-Δεν ξέρω ποιος είναι, αλλά ένα θα σου πω, έχει τον πάπα για σοφέρ.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Έχεις ένα φιλτράκι?
-Έχω.
-Έχεις και χαρτάκι?
-Έχω.
-Ωραίος. Έχεις και καπνό?
-Έχω ρε φίλε.
-Κομπλέ. Η κοπέλα δικιά σου?
-Γιατί έχεις και καύλες???

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 200 ευρώ για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 150 ευρώ για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 100 ευρώ για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 50 ευρώ για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 300 ευρώ επειδή γά***ες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γα****ες.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η καινούργια Γραμματέας !!!
Gary: "Η καινούργια σου Γραμματέας είναι πολύ sexy....."
Larry: "Ευχαριστώ! Στην πραγματικότητα όμως, είναι ένα robot, που τη λένε Doreen. . . Εάν της ζουλήξεις το δεξί της στήθος, της κάνεις υπαγόρευση, εάν της ζουλήξεις το αριστερό της στήθος δακτυλογραφεί επιστολές.
Θα δουλεύει όσο χρόνο θέλεις, χωρίς παράπονα, χωρίς ημέρες ασθένειας, χωρίς προβλήματα υγείας και πονόδοντους !!!
Θα σου την δανείσω για μιά μέρα και θα δεις πόσο λειτουργική και αποτελεσματική είναι.
Την επόμενη μέρα ο Gary τηλεφωνεί στον Larry από το νοσοκομείο και του ουρλιάζει:
"Larry..... είσαι . . . μπάσταρδος !!!
Δεν μου είπες ότι η εκείνη η τρύπα ανάμεσα στα πόδια της Doreen είναι μιά ξύστρα μολυβιών . . . . ..